Hoy recibe su merecido: el reggaeton

“El reggaetón (también llamado reguetón) es un género musical, procedente del reggae en español fusionado con el rap y el hip hop. Tiene influencias de otros estilos de la región, como la bomba, la salsa, la champeta, la cumbia, el vallenato y el merengue house. Nace a partir de las fiestas en las que el DJ pinchaba la cara B instrumentales de los vinilos de reggae, poniéndolos a 45 en lugar de a 33 rpm, haciéndolos más movidos para bailarlos.”
Estamos en el 2010 y ante cualquier duda, después de consultar a tu médico, debes consultarle a Wikipedia. Y pensando y pensando, ya que no tengo nada que hacer ni beber, me dije para mi buda interior: “¿por qué no indagar sobre el reggaeton?”. Y así es como comienza este atlas tomo 1 al que yo llamaré: “Cómo morir lentamente escuchando Grisin y Yasminel”.

Prologo:
Metodológicamente, es necesario que antes de leer este tomo pienses, al igual que mi persona, que el reggaeton es pura mierda, que no hay tema que valga y sobre todo que desees cólicos muy fuertes para todos los cantautores reguetoneros conjuntamente con sus oyentes. Sino, te declaro del bando de Guido Suller.

Capitulo 1: recorrido histórico de sus orígenes
“Las raíces del Reggaeton empezaron en Panamá, luego fue evolucionado y modernizado en Puerto Rico donde fue llamado Reggaeton.”
Me pregunto yo: ¿Por qué mierda cantas en ingles entonces, pelotudo? Si sos latino, sos latino; sino, sos un híbrido. Yo no quiero ser mala, pero no entiendo que drama hay con este género. Pensemos esto: desde en origen del mundo y justo en la tarde en que Adán le pedía arreglo a Eva, Latinoamérica fue parida subordinada a los estados dominantes (si, estudio antropología). Pobre Latinoamérica, desde allí que ha intentado liberarse de esta gran sumisión: movimientos populares, peñas en ATE, oposición a gobiernos dictatoriales, el emblemático Emiliano Zapata (amigo de Manu Chao), el subcomandante Marcos, la ideología liberadora plasmada en cada letra de rock de diferentes naciones, guerrilleros, montoneros, heladeros, luchadores y trabajadores, mujeres, niños, transexuales y jóvenes, que a lo largo de décadas intentaron hacer de su pobreza, su desilusión y su carencia, el fundamento por el cual pelear y pelear hasta que la igualdad logre la unidad.
Es así que Latinoamérica, malparida de entrada, lucha por su particularidad, por encontrar su esencia, por que el mundo la vea de una vez pura como es y sin camuflarse por ser de otro color y no ser tan cool como los demás países “vecinos” (de vecinos no tienen nada, EEUU nunca le pidió una tacita de azúcar a Puerto Rico, directamente le hizo la guerra y se la robó).
Pero volvamos al punto, y me dirijo a usted, brother, cantautor de reggaeton, que desde tu mansión en Miami me estas leyendo mientras te tomás un bisky y 3 negras de apantallan a vos y a tu caniche toy llamado “Meneo”: si la música que hacés nació donde vos naciste, si la mayoría de tus oyentes son latinos como vos, si te anotás en todos los canales de música en los programas de habla hispana, si renegás del norteamericano como todos tus hermanos porque es el mismo que te culea y es al que vos le das de comer, entonces ¿cuál es la contratara del reggaeton? ¿ah?
Amigo, amiga, vecino, vecina, si usted es uno más del montón de los que estamos intentando descifrar este “movimiento musical”, entonces no lo dude, póngase las gafas de cerca, hágase unos verdes y comparta conmigo este minucioso análisis canción por canción, verso por verso, y poronga a poronga, de un tema reguetonero.

Capitulo 2: análisis del reggaeton
Antes del análisis por obra, les pido por favor que vean de quién viene. Osea, ¿cómo vamos a agredir al reggaeton sin saber sus autores? Pues bueno, he preparado para ustedes un salpicadito de nombres para que tengan un referente real de sus compositores. Les juro que no tienen desperdicio.

Listado de autores, papi
Héctor, el father
Tito, el bambino (Todo’ con el culo en la pareee… Ah, ¿no es este bambino?)
Don Omar (al leerlo reemplace la “r” final por “L” prolongada)
Héctor y Tito (estos son verduleros de empalme, no me digan que no)
Don Dinero
El Médico
Sir Speedy
Daddy Yankee
Arcángel
Jowel y Randy (primos fleteros de Héctor y Tito)
Trébol Clan
Deyvid, el fantástico

Capitulo 3: el ABC del reggaeton
A esta altura les juro que no puedo más, tengo la sensación de que John Lennon, Jimmy Hendrix y Luca Prodan están los tres bebiendo ginebra con fungicida para asegurarse de estar bien muertos y no volver nunca pero nunca más a este generoso mundillo.
Tengo dos opciones: o hago una colecta para comprarme un pasaje al fin del mundo y no escuchar la palabra “perreo” nunca nunca más; o hago una colecta para comprarme un pasaje al fin del mundo y no escuchar la palabra “perreo” nunca nunca más. Me quedo con la segunda. Pero antes, y mientras me armo el bolsito de mano, les dejo dos ABC: uno del chabón reggaetonero, y otro del chabón normal.

Bicho: EL ÓRGANO SEXUAL DEL HOMBRE.
Blinblineo: PRENDAS, LUJOS, REFERIDO AL BLIN BLIN. No tiene gollete.
Cabezear: LLEVAR A CABO SEXO ORAL. (Un loco normal le diría a su chica ¿cabeceame la marsopa?)
Camón: PERSONA QUE DE TANTAS RELACIONES SEXUALES QUE HA LLEVADO A CABO ESTÁ CONTAGIADA DE VIRUS. Por lo menos es menos cruel que nosotros, nosotros le diríamos “pelotudo”, o “persona que en la EGB no recibió educación sexual” (dependiendo si vivís en barrio Las Flores o en barrio Martin)
¡Eso, perra!: ¡ESO, MAMI (CHICA)!
Hasta que se rompa el cuero: HACER ALGO HASTA QUE NO SE PUEDA RESISTIR MÁS. (¿un alpinista en el Everest puede decir “sigamos hasta que se nos rompa el cuero”?)
Jibaro: CAMPESINO, PERSONA DE CAMPO QUE NO ESTÁ AL TANTO DE LO QUE ESTÁ DE MODA. Lo peor de lo peor, definitivamente son unos desclasados, el reggaetonero no tiene conciencia de clase!!!!.
Me golpeaste: CON TU ACCIÓN ME HICISTE SENTIR BIEN, ME HICISTE FELIZ. (¿WTF?!!)
Perrear: BAILAR REGGAETON, BAILAR PEGANDO LA CHICA SU TRASERO AL CHICO, ROZÁNDOSE SENSUALMENTE Y SIGUIENDO EL RITMO DE LA MÚSICA. SE CONSIDERA MUY PROVOCATIVO. (Siempre va acompañado del “mami”)
Popolo/a: VULGARMENTE REFERENCIA A LA VAGINA DE LA MUJER. (GLORY - LA POPOLA "DAME POR ATRÁS QUE ME DUELE LA POPOLA"). No te la pueeeeeeee!!
Sopla pote: VULGARMENTE SOPLA POLLAS, TONTO, MAMÓN.
Sopla pote es el dueño del masacote: LAME PENES (TEGO CALDERON EN EL TEMA - GUASA GUASA LO NOMBRA "SOPLA POTE ES EL DUEÑO DEL MASACOTE").
Tra Tra Tra: MARCAR EL RITMO. TAMBIÉN CUANDO LA MUJER, A RITMO DE LOS "BAJOS" DE LA MÚSICA, AZOTA CON SU CULO LAS PARTES DE UN HOMBRE EN LA PISTA DE BAILE. CUANTO MÁS RÁPIDO, MEJOR. Esta última aclaración merece condena.


Chicos, gracias, esto no da para más, prefiero morir picado por avispas como el Makulay en “Mi primer beso”. Denme duro, tra tra tra, pero con un fierro de mil kilos en el medio de cada sien.
Pila.

Anexo:
http://www.youtube.com/watch?v=xKIv6bDLXrM ("Tu quieres duro", Héctor, el father)
y recuerden que el último hitazo es:"Pruuum", de Cosculluela y Wisin y Yandel.